No puedo dormir. Es que la insoportable existencia se me vuelve natural. Es que los pensamientos añejados y recurrentes tienen a mi cerebro como morada. Es que toda mi materialidad física se me vuelve escasa y tratar de armar sinapsis nuevas es una tarea titánica. Porque ya soy así. Y cambiar el switch cuesta, y harto. Porque soy histéricamente histórica. Porque me constituyo de lo que dejo. Porque siempre soy desechos. Porque siempre soy realmente lo que no quiero ser. Porque siempre la idea me gana, le gana a mi realidad. Tengo problemas con la realidad y con las palabras. Tengo problemas con el mundo. No con mi mundo, sino con el mundo de afuera. Con la otredad. Con las proyecciones, la nostalgia, las expectativas, la melancolía, el amor y la angustia. Es que el trauma comienza a aparecer. O quizás son sólo síntomas. O quizás son millones de abismos. O quizás son saltos incontables de un estado a otro. O quizás esta sea mi naturaleza. O quizás sea esta mi artificialidad. O quizás sea nada. O quizás esto sea todo. Pelear. Correr. Huír. Volver a la cama y largarse a llorar. Y no saber qué hacer. Y no saber hacia dónde va todo. Y no saber por qué se hacen las cosas. Y no saber cómo ni qué responder. Y no saber todo. Sólo constituirse en la nada. En el abismo. En el precipicio. En la falta. En la caída. Y en el golpe contra el pavimento.
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